Вицове

Националния oтбор на Китай е:
1.Гъзкатояма
2.Ямиготури
3.Якошиба Цицибара
4.Сигутура Накура
5.Нагазима Надовара
6.Миусука Мадете
7.Насакото Яката
8.Лиза Мишпека
9.Туримиго Сам
10.Тицуни Микуро
11.Тушиба Тунишиба

2.Селта направи поредна крачка за връщането си в елита. Уволни треньора Христо Стоичков.

3.- Какво е общото между феновете на ЦСКА и хемороидите?
- И двете са трън в задника и за съжаление никога не изчезват напълно.

Добавяйте още вицове

- Иванов подава на Петров, Петров на Георгиев, страшен шут, топката лети към коментаторската кабина... Шледва шмяна в шъштава на гоштите...


- Тате, а според теорията на вероятностите няма ли шанс нашият национален отбор да стане световен шампион?
- Не, тук вече се прилага теорията на невероятностите...


Треньор пита футболист:
- Какви са препоръките ви от бившия ви отбор?
- Препоръчаха ми да си търся друг тим - отговаря футболистът.


Футболист пита сина си:
- Как си с бележките?
- Чудесно, татко! Всички останали трябваше да преминат в друг клас, само моят договор беше продължен за още една година!


След мача журналист тича към полузащитника:
- Защо вкарахте тоя нелеп автогол?
- Как защо? За пари!


Футболен коментар по радиото:
- Първото полувреме завърши 1:1 след гол на Зафиров и автогол на капитана на Левски.
Второто полувреме бившият капитан на Левски ще играе вече като младши лейтенант.

Психиатър успокоява пациентка:
- Казвате, че покрай прозореца ви постоянно минават камиони и шофьорите надничат в спалнята ви? Това още не значи, че имате растройство на психиката.
- Наистина ли, докторе?
- Разбира се.
- Забравих да ви кажа, че живея на шестия етаж.

Двама приятели:
- Поздравления, че се сдобри с жена ти!
- Защо така мислиш?
- Видях ви вчера, как заедно цепехте дърва…
- Ааа, мебелите деляхме!

Младоженец води разговор с архитект, които трябва да построи къщата на младото семейство.
- Искам кръгла къща!
- Как така кръгла?
- Казах-кръгла. Абсолютно всичко в нея трябва да е кръгло.
- Добре де, ама как всичко, а мебелите?
- Абе ти не ме ли чуваш? Съвсем ясно ти казах-всичко кръгло!
- Ще се опитам, но все пак ми кажи защо е необходимо това?
- Защото тъщата, нейната кожа, казва, че все ще се намери ъгълче и за нея у дома…

Мъж решил да изпита силата на волята си. Минава покрай магазин и си казва:
- Това е, няма да вляза!
След 10 метра:
- Усложнявам експеримента - ще вляза, но няма да купя!
Влиза в магазина - гледа любимата си ракия:
- Усложнявам експеримента - ще купя, но няма да пия!
Купува ракията и се прибира вкъщи:
- Усложнявам експеримента - ще си налея в чашата, но няма да пия!
Налял в чашата:
- Усложнявам още - ще пия, но няма да гълтам!
Пийнал и го глътнал :
- Еееее, ето това е сила на волята! Не ми се пиеше, но се наложих и пийнах!

Мутра с чисто нов мерцедес се движи по улицата и където види кола се блъска в нея. Застига го негов колега с BMW. Спуска прозореца и пита:
- Компир, кво правиш, бе? Що си чупиш колата и удряш другите?
- А за кво ми е тогава тоя мерник отпред, бе тиква?

В болницата на съседни легла лежат гипсирани борец и някакъв дядка. Говорят си кой как е попаднал там. Дядката:
- Синът ми работи в автосервиз, та ми сложи турбо-двигател на трабанта. И оня ден си бича по магистралата, изпреварвам някакъв мерцедес, а насреща - камион. И прас… челно. А ти?
- Ами карам си с мерцедеса по магистралата и гледам - някакъв трабант ме изпреварва. Викам си - сигурно съм спрял. Отварям вратата и слизам…

На борда на кораб:
- Капитане, земя!!!
- Накарайте тоя глупак да млъкне - нали току-що отплавахме!

- Скъпа, само една целувка!
- Но аз никога не съм се целувала с мъже.
- И аз.